落ち落ちです。

ぶっちゃけね、ココって、知らない人も知ってる人も見てくれている場所だから
あんまり人が見て引くような事は書かないつもりだったの。(今の時点でドン引きの方いるかと思いますが/ ^^;)
でもね、寝てないせいか、吐きまくってるせいか、何か情緒不安定。
ここを掃き溜めとしてグチります。気分が凹んでる人、グチ、病人の戯言を聞きたくない人は以下スルーで(^^;
私が初めて死にたいと思ったのは11歳の頃。クラスで流行ってたイジメに負けて、気づいたらカッターを手首に当ててた。
でも手首を切るのって怖いじゃない?で、結局傷もつけられないまま、カッター握って泣いてたの。
その時思ってた事は、私って自殺も出来ないくらい弱い人間なんだ。自分が情けない。って心底思って泣いてた。
それは数年後、｢違う｣って分かったんだけど。
でも私の自殺願望は消えない。
電車で、道路ですれ違う人が、ボソっと何かを言った時。
そんな事言ってるはずないのは分かってる。でも、どうしても全部私の悪口に聞こえるの。
11歳の頃、クラス全員がボソボソと私の悪口を言っていた。
洋服が毎日同じ。性格最悪。メガネがヤバい。髪汚い。
(今だから言えるけど、服は毎日洗濯して違う物を着ていたし、髪も洗ってましたよ。メガネはほっといてくれ。)
クラス自体が｢クラス｣としての機能を果たせなくなっていたので
担任が｢陰口言い合うなら堂々と言いなさい｣
と言って、1人1人に一言ずつ言わせた時があった。嫌な予感がしたのは私だけ。
思った通り言われたのは私への言葉。
クラス全員から、一言ずつ、みんなの前で、担任の前で、私は私の性格の悪さを聞いた。
私にも発言権が回って来たとき、クラスの注目の的だった。
私は泣くのをこらえて
｢皆さんごめんなさい｣って謝った。
それが精一杯だった。
あとから聞いた話だけど、担任の先生、クラス持つのは初めてだったみたい。
隣のクラスの先生が、その日の休み時間話に来てくれて、
｢イジメられてること、お母さんに相談してる?｣
って聞かれて、その時初めて涙が出た。
私は家でイジメられてる事なんて話したことなかったから。
だって、お母さんが心配するじゃない。イジメられてるなんて言うの、恥ずかしいよ。
･･･な〜んて事を思い出したりして、最近特に、いつも死にたいと思っている自分がいる。
思うだけならいいんだよね。
と言い聞かせて。死にたいと思っている。ある意味現実逃避。
イジメ体験した人なんて、腐るほどいるっつーの。
分かってる。
生きていくのって、とっても辛い。とっても大変。
人間関係、仕事の事、健康の事、お金の事、未来の事。
全部が私を不安にさせる。
大なり小なり不安に思わない人はいないと思うけど。
生きていくのが、とっても怖い。
その不安は突如として襲ってくる。いつでも、どこでも。場所なんか選んでくれない。
それってパニックの発作なんだけど、でも、職場で起こったら、助けてくれる人がいない場所で起こったら。
って考えると、とっても怖い。
パニック発作は、とっても苦しい、し、怖い。なんなんだろう。あの、とてつもない不安感。
心がぎゅってなる。
気が狂ってしまいそう。正気を保ててるのが不思議なくらい。大声で叫びそう。
かと思えば、おかしいくらい、自分が自分でないみたい。冷静な自分が自分を見てる。
何ソレ。おかしいでしょ?って、繰り返し、繰り返し。何年も繰り返して気が狂う。
気が狂うと回りに迷惑が、かかるよね。
だったらその前にいなくなりたい。
怖い。
今日みたいに誰かに｢怒り｣の感情を向けられると、不安が一気に大きくなる。
怒鳴らないで。怒らないで。すごく、怖い。
怖い。
何もかも、終わりになればいいのに。
何にも感じなくなりたい。
････････すっごい、現実逃避。
たまにはね、すっきり言わせて。
明日になったら、また、頑張ろうって、頑張って言える様になるから。
一言の｢頑張ろう｣が、とってもとっても、とっても辛い。
死ぬ事なんて、いつでもできる。
時間、場所、関係なくいつでもできる。
いつでもできるんだから、まだ、大丈夫。
せめて、友達と今度遊びに行く約束の日が終わるまで、
せめて、大好きなyukihiroのライブ行くまでは生きててもいいじゃない?(笑)
楽しい事、生きてるうちしか出来ないこと
ぜーんぶ終わったら、すぐ死んじゃえばいいんだから。
って思えば、明日も生きて1日が終わるよね。