だらだら言ってるから長文です。

今日、求人で院内保育士の募集があったんです。
職員で。
今、応募しようかどうか迷ってます。
給料面かなりよくて。電車も乗り換えなしの30分。駅から徒歩10分。自宅から50分くらい。
ただし夜勤がある。
両親は絶対反対です。
パートじゃないし夜勤で睡眠リズム乱れるし、電車通勤だから。
実は私、院内保育室で働いていた事があって、夜勤もやってたんだけど
その時すでに睡眠障害とパニック障害と軽鬱だったので
夜勤明け、帰宅するとか〜な〜り〜ご乱心あそばされたようで…
親曰く｢アンタは狂ってた。｣…と。
泣きじゃくって、精神不安定状態に陥って、発作が起きて、薬飲ませて強引に寝かせたそうです。
……猛獣か。私は(笑)
親にはその時の事が引っかかってるみたいです。
ご迷惑をおかけしました…。

でも受けるだけ受けてみようかな。ブランクあるからどうせ落ちるし。
私実は受験も、就職も、不採用通知もらったことが無いの。
ココらで1回落ちる経験もいいかも。
不採用通知来たら、ヘルパーの学校行こう☆

本当は保育士人生を辞めようと考えてて福祉系にチャレンジしようかと思ったんだけど。
今の私の健康状態では職員は無理だからパートで働こうと思ってたんだけど･････
自分のペースで。。。。わかるよ。
でもそれって、とんでもなくワガママなコトに見えてきちゃったんだ。
他人と比べても意味の無いことだけど
パニック障害を患ってる芸能人、普通の社会人よりハードスケジュールなのにしっかりやってるよね。
パニック障害を患ってても、努力して仕事してる人、沢山いるよね。
いつまでも病気が病気が…ってワガママで情けない人間に思えてきちゃった。
というか、悔しいのかな。
あの人は頑張ってるのに、私は…?

私は仕事がしたいんだ。できれば正規職員で。
だって、怒鳴りつけられたり、嫌味言われたり、存在意義を否定されたり
無理矢理食わしておいて、全部吐いてこいだの本当に悲惨なイジメにあったことだって何度もあるけど
そんな人間は流して、おしまい。相手にしてても仕方が無いから。
でもどうしてそうなってしまったのかも考えなきゃ。
自分の悪いところは直そう。
こういうのって、仕事してなきゃ気付かなかったし
そんな人間との付き合い方は…。なんて言えなかったもん。

今は、まっとうに仕事も出来ず、発作で苦しんで、電車にも怖くて乗れない。
眠れない事でどんどん精神状態が不安定になっていく。
何かすごく悔しい。

ニィト生活してて思ったことは
仕事をしたくない、でも好きなことをしていたいって気持ちは
仕事をしている人よりも辛い事が多いってこと。
人間関係にビクビクしたり、何でも無いことに過剰反応して不安になったり。
世間とズレてる。
それって、社会に出てないから直すキッカケがいつまでもないんだ。
社会に出てみたら、嫌な事も沢山あるけど、嫌なことを流す術を覚えられるんだ。
だからそれを他人にも教えられるし、本当にその人の為の言葉だってかけてあげられる。
うわっつらだけの優しい言葉じゃない。薄っぺらい慰めじゃない。その人の為だけの言葉。
でも社会に触れていないと、ただただ同じところをぐるぐる回ってる。
いつまでもいつまでも同じ事で悩んでいる。
もう、張本人達が忘れたような過去にこだわってる。
それは一番辛い人生なんじゃないかな。

でもじっくり休息を取れるから。本当に有難い。
でもそろそろ立ち上がらなきゃ。
手始めに人が多くて発作が絶対起きる
私にとって恐怖の(笑)本幹(分かる人だけ分かってください)に行ってみた。
行くまで緊張で震えが止まらなくて、人が多くて息苦しくて
発作止めの薬のおかげで倒れずにすんだけど、帰りの車では、ぐったり。
先生の話してたことほとんど覚えてない…
会場で会った方々、あの時は無愛想でごめんなさい。

ぼろぼろだったけど、上手にできなかったけど、でも、足を前に出せたと思うんだ。
家にいるだけじゃ、こういう辛さ、苦しさ、でも出来た時の暖かい気持ち。
そんなの味わえないよね。
こういうのが人生に味をつけていくんだよね。
だから人生って、面白いって考えられるんだよね。